Oh nein
ein Sturm zieht auf
sagt der Wetterbericht
wie ungemütlich
ist es jetzt schon
und doch so warm
da draußen
und mein Orthopäde
will keine Menschen
die sich impfen ließen
in seine Praxis lassen
wegen der Gefahr
die von ihnen
ausgeht
und Weihnachtsgeschenke
sollen jetzt besorgt werden
denn es könnte sein
dass es später
nichts mehr
zu kaufen gibt
und alles wird teurer
Gas und Ölpreise explodieren
China liefert nicht
was uns wichtig ist
und Corona
gibt es ja auch noch
irgendwie
und Lindner
platzt bald vor Tatkraft
und nehmen Leute mit Einschränkungen
an Busreisen teil
und soll ich so etwas Silvester wagen
vielleicht finde ich
noch jemanden
der mitkommt
das wäre lustiger
ob die Feier eine öffentlich Veranstaltung ist
oder intern für uns
die ja schon im Bus zusammen sitzen
mit Masken und so
dass konnten sie mir noch nicht sagen
und ich kann
mich
mal wieder
nicht entschließen
aber wahrscheinlich
mache ich das
die ersten zwei Plätze
sind schon weg
ich will mal
wieder was erleben
und so bin ich aufgewachsen
Wir Wunderkinder (1/2) – ZDFmediathek
Wir Wunderkinder (2/2) – ZDFmediathek
waren auch
schwere Zeiten
und jetzt
ist meine Wäsche fertig
und wird in den
Wind gehängt
und dann
denke
ich
mal
eine Weile
an gar nichts!
Ich überlege hin
und
überlege her
was denn wohl das beste
wär
und komme zu keinem
Ergebnis
denn es scheint
als säßen
zwei Seelen
in meiner Brust.
Kaum sagt die eine was
quatscht die andere dazwischen
und
ich entscheide
nichts!
🍂
Dann mache ich
eben
planlos
weiter
gegenwärtig
geht es mir
ja
gut.
🍂
Da geht noch was
dachte ich
beim Aufwachen.
💛
Aber was
geht denn noch?
🧡
Weiß ich nicht
hoffe ich
glaube ich
möchte ich.
❤️
Ich schütze
das kleine Gedankenkind
bis ich ahne
was
und dass
da tatsächlich
doch noch was geht!
💚💙💜
Dann aber
geht es
kraftvoll los
mit dem Tun!
Der Blick auf die Vergangenheit fällt mit jeder aktuellen Befindlichkeit unterschiedlich aus.
Ich bin frei und wähle, was heute zu mir passt. Bei klarer Sicht söhne ich mich aus.
Und dann lade ich die Leichtigkeit ein, sich im Hier und Jetzt einzurichten.
Heute beginnt wieder das Familienaufstellen. Seit ein paar Tagen arbeitet es schon kräftig in mir. Vergessenes kommt an die Oberfläche. Ich kenne das schon. Träume weisen mich auf meine Themen und Baustellen hin. Gestern allerdings geriet mir im Wachzustand meine Unterschrift völlig durcheinander und heraus kam eine Mischung von Geburts- und Nachnamen, der über 30 Jahre zu mir gehört und mich mit meinen Kindern verbindet. 😂 Ist das nun eine fiese Mischung oder ein Zeichen dafür, dass sich innere Widersprüche auflösen? Mal sehen…..
Ich finde es schön💛
*💚**********🧡*****💙**********💛*********❤️******mehr Farben zu sehen
dem Fühlen und Denken
*******💛*****💙*****🧡******💚******💙***einen guten Platz zu schenken
und beide jeden Tag neu❤️
***********🧡*********💛********❤️*****hin und her zu schieben🧡
bis mir meine Welt
***💛*********❤️*****💚*************💙*****💚****für diesen Moment
gefällt💚💛
***********❤️******💙**********💚******und dabei das Drumherum
nicht wirklich so ganz
**********💙******💚*******💛********💚*****❤️*********zu verlieren.
💙
Der Augenblick
verbindet das Vorher
mit dem Nachher
und kaum bemerkt
gerät er
in die Erinnerungskiste
und ist veränderbar.
🌈
In seltenen Momenten
ist er jedoch
das Leben
und so vielschichtig
und tief
wie ich es zulasse.
🌈
Jetzt.
🌈
Es ist nicht leicht, den Augenblick zu ergründen. Vielleicht lohnt es sich zu erfahren, was Philosophen über ihn so dachten: Augenblick (Philosophie) – Wikipedia
Ich schwanke zwischen der Traurigkeit über mein Alleinsein und dem Glück darüber. Ich bin mir selbst genug und vermisse Gemeinsamkeit. Und diese Ambivalenz hindert mich daran, etwas gegen die gefühlte Einsamkeit zu tun. Ich weiß ja genau, was ich dagegen machen könnte und wenn ich dann Konkretes plane, merke ich, dass ich doch nichts verändern möchte. Das Ganze wird anstrengend, wenn ich beide Gefühle zufriedenstellen will. Was ja gar nicht geht, weil sie nicht zusammenzubringen sind. Meine Erfahrung erinnert mich daran, dass es mir bisher immer gelungen ist, aus diesem Dilemma herauszukommen. Ich brauche nur abzuwarten und meiner inneren Stimme zu folgen, die mir ganz vergnügt mitteilt, dass alles gut ist, wie es ist. Ich werde es schon merken, wenn Veränderungen angebracht sind! Und dann geht es ja auch meist ziemlich schnell damit. Also nehme ich es hin, mal wieder in einer ambivalenten Phase zu stecken und will diese nicht so wichtig nehmen.
Außerdem hatte ich Samstag Besuch und heute mit einer lieben Freundin telefoniert.
Am besten ist es, mitsamt meiner Ambivalenz etwas zu unternehmen. Heute war es eine mehrstündige Fahrradtour mit einer selten genutzten Kamera, die aus dem Nachlass meines Mannes stammt (FinePix S2980) und die eine Panoramafunktion hat. Fotografieren hilft ja immer.
Ich dachte darüber nach, warum ich zeitweise so unzufrieden bin und kam zu dem Schluss: Die Urlaubszeit hat etwas damit zu tun. Ich vermisse das Zusammensein mit meiner Familie, die ich so nicht mehr haben kann, wie ich es möchte. Und das Zusammensein mit Freundinnen kann das nicht ersetzen. Und weil auch noch die Pandemie und die Sichtbarkeit der Klimakatastrophe dazukommen, habe ich einfach keine Lust, mehr Geselligkeit zu suchen und zu genießen, als es jetzt der Fall ist. Pandemie und andere Umweltkatastrophen kann ich nicht beeinflussen, sie beeinflussen aber mich. Jetzt brauche ich viel Kraft, um selbst klar zu kommen. Vielleicht will mir meine Ambivalenz gerade das mitteilen? Vielleicht auch nicht.
Kennt Ihr solche Phasen?
Und jetzt gerade in diesem Moment bin ich eindeutig zufrieden mit mir und weiß, ich bin viel allein, aber ich werde es ändern, sobald es mir zu viel wird! Und die Ambivalenz gibt Ruhe und erholt sich.
Nicht schön, diese Hitze. Der ganze Sommer soll so werden und juchee: SonnenanbeterInnen können sich freuen und das kühle Nass genießen. So steht es in der Zeitung. Na gut, für mich ist das anders. Ich leide und jetzt höre ich auf vom Wetter zu schreiben.
Ich verbringe die Tage in der etwas kühleren Wohnung und auch dort mag ich mich kaum bewegen. Also nehme ich mir die Zeit und lese mal wieder in alten Tagebüchern.
Ich staune über das lebensfrohe Mädchen von 1968. Was waren das für Zeiten! Ausführliche Briefe wurden geschrieben (und aufbewahrt), Telegramme aufgesetzt, wenn etwas Wichtiges passierte, Ferngespräche führten wir nur abends und selten. Ich sparte viele Wochen für ein Kleid für 15 DM. Ich besuchte eine reine Mädchenschule und hatte viel Spaß mit meinen Freundinnen. Eisbahn, Schwimmbad, Sportverein, Theater, Kino und Tanzstunde! Die Bravo wurde gelesen und Dr. Sommer ausführlich diskutiert. Winnetou war unser Held und meine erste große Liebe. Also, eigentlich war es Pierre Brice, aber der nur als Winnetou. Hitparaden protokollierte ich jeden Sonntag und Platten konnte ich mir selten leisten. Ich nahm folgende Botschaft ernst: Mädchen sollten warten, sich aufheben, bis ein Mann sie „erweckt“. Und ich wartete! Ich wartete auf Anrufe und mochte mich nicht von zu Hause fortbewegen, wenn ein Junge versprochen hat, sich zu melden. Wie war das aufregend! Und manchmal auch enttäuschend. Es gab Papierkleider zu kaufen und daran erinnere ich mich überhaupt nicht. Ich hatte große Angst vor einem Krieg und vor der Umweltverschmutzung. Ich notierte alle Bücher, die ich gerade las. Ich hatte fast immer ein Buch vor der Nase und meine Familie wunderte sich über ihr verträumtes Reginchen.
Und dann begann mein Elend mit den schlechten Schulleistungen und dem gesteigerten Interesse an einer Parnersuche. Meine Eltern brachten beides zusammen. Sie wollten verhindern, dass ich mir einen Freund anlachte, der mich ja doch nur von schulischen Belangen ablenken würde. Denn lernen sollte ich, nicht lieben. Oft bekam ich zu hören: „Komm ja nicht mit einem Kind nach Haus!“ Das war das Schlimmste, was sie sich vorstellen konnten. Man darf jetzt nicht vergessen, dass ich erst mit 21 volljährig wurde und bis dahin meine Eltern bestimmen konnten, wie ich ihrer Meinung nach zu leben hatte. Ich sollte mein Abi machen, dann studieren und mir dann einen Akademiker zum Heiraten suchen. So war ihr Plan. Ich sollte es ja mal besser haben als sie.
Mein Tagebuch, welches ich bis 1974 führte, beweist, dass meine Kindheit relativ unbeschwert, meine Jugend aber richtig schwer war. Ich sollte am liebsten überhaupt keine Jungen und Männer kennenlernen, aber das konnten meine Eltern natürlich nicht verhindern. Jeder, der mir zu nahe kam, wurde von ihnen heftig kritisiert. Keiner war gut genug für mich. Meine Eltern zwangen mich, mit meinen ersten „Freunden“ Schluss zu machen. Meine Mutter wurde „krank“, sobald ich meinen Willen und mein Wollen durchsetzte. Verliebtsein bedeutete für mich größtmöglichen Stress mit den Eltern. Gewalt kam ins Spiel und ich war mir dessen gar nicht bewusst. Ich fühlte mich einfach nur schuldig. Mein Umgang mit mir gestaltete sich immer seltsamer, weil ich meine Bedürfnisse mit denen meiner Eltern in Einklang bringen wollte. Ich war zwar trotzig, aber ich konnte mich nicht wirklich wehren. Ständig hatte ich das Gefühl, etwas Verbotenes zu tun, wenn ich das tat, was in mir lag: feiern, tanzen, verlieben, mich ausprobieren, fröhlich sein, Erfahrungen machen, Sexualität ausleben.
Ich lese das Tagebuch nicht zu Ende. Ich packe es wieder in seine Kiste. Mein inneres Kind ist weitgehend in Ordnung, ich sorge schon seit vielen Jahren für meine Innere Mittlere Frau. Ich weiß, dass sie nicht böse und unvernünftig war. Sie hat so sehr gekämpft und wurde dabei immer unscheinbarer. Sie hat sich trotzdem nie so ganz verloren. Auf eine eigene Art blieb sie stark und hielt stand. Ich weiß, warum sie so geworden ist, wie sie wurde. Ich habe Mitgefühl und ich höre auf, ihr Vorwürfe zu machen. Sie hat getan, was sie konnte. Manchmal stelle ich mir vor, wie das Innere Kind und die Frau, die ich heute bin, die Mittlere in die Arme nehmen, sie weinen lassen, sie trösten und ihr Mut zusprechen.
Ich konnte mich aus dem Korsett meiner Erziehung lange nicht befreien. Das richtige Loslösen geschah sehr, sehr spät und sogar mein eigenes Familienleben litt noch unter dem elterlichen Einfluss.
Das alles ist lange her. Den Vorsatz, es mit meinen Kindern ganz anders zu machen, hielt ich nicht immer ein. Aber vieles ist mir doch gut gelungen.
Meine Eltern sind beide tot. Ich weiß, wie sehr sie von ihrer eigenen Jugend und dem Krieg traumatisiert waren. Ich weiß, dass sie mich geliebt hatten. Ich denke, dass sie nicht wussten, was sie mir damals antaten. Sie lernten aus ihren Erfahrungen und meine Geschwister wuchsen schon wieder ganz anders auf. Sie konnten ihre Jugend relativ unbeschwert ausleben.
Manchmal bin ich wütend auf meinen Vater und meine Mutter. Aber ich bin im Reinen mit meiner Lebensgeschichte. Und so fühle ich mich meinen Eltern heute eng verbunden. Ich lernte, die Verantwortung für mein Lebensglück in eigene Hände zu nehmen. Was für eine Entlastung! Meine Mittlere hat sich schon ganz gut erholt.
