Was es alles nicht zu erzählen gibt

Ich bin geschieden. Das ist doof. Wenn ich auf amtlichen Bögen nach meinem Familienstand gefragt werde, muss ich eintragen: geschieden. Auf der Sterbeurkunde meines geschiedenen Mannes steht natürlich auch:  geschieden. Auf meiner Sterbeurkunde wird das auch zu lesen sein. Das ist doch wirklich 💩. Einmal geschieden- immer geschieden. Es sei denn, ich heirate neu😱.

😂Das wird aber nicht passieren.

Vermutlich.

Nach der Scheidung sagte ich zu meiner Anwältin, dass ich keine Geschiedene sein will. Sie meinte, ich soll froh sein. Wenn ich meinen Familienstand mit „ledig“ angeben müsste, würden die Leute denken, ich wäre nie verheiratet gewesen. 😂

Immerhin hatte ich mal einen abgekriegt. 😂😂 😂

Das wollte ich aber gar nicht erzählen.

Also noch mal: Ich lebe allein. Damit das nicht immer so bleibt, schaue ich mich klammheimlich um. Will ich es noch einmal wagen? Also, nicht heiraten😱, das nun wirklich nicht. Aber vielleicht verlieben?💕 So richtig mit Krabumm und allem, was dazu gehört? Könnte das möglich sein, wo mein Herz doch eigentlich eher so aussieht: 💔? Ich weiß nicht.

Das wollte ich aber auch nicht erzählen.

Also neuer Versuch: Ich lebe allein und manchmal will ich das nicht. Aber was tun? Alle Männer in meinem Alter sind selber alt, leben in einer Partnerschaft, gefallen mir nicht oder gefallen mir doch und ich bin zu schüchtern und völlig aus der Übung. Bevor ich mich entschließe, meinem Fluchttrieb nicht nachzugeben und doch lieber mit ihm anzubändeln, ist der längst weg.

Ich war auch im Internet unterwegs und meine wenigen schriftlichen Kontakte auf der Single-Börse sind kläglich gescheitert. Ein persönliches Treffen hat nie stattgefunden. Ich stand mir selbst im Weg, weil ich zu feige war. Oder dachte, ich kann nicht mithalten. Oder einfach nicht bereit war, ins kalte Wasser zu springen.

Ich kriegte Anfragen von Männern, die noch keine 50 waren. Einen fand ich sogar richtig nett. Aber 20 Jahre jünger? Geht das überhaupt? Bevor Ihr jetzt alle schreit: „Na klar geht das!“ überlegt noch mal genau. Das ist eine ganze Generation Unterschied. Ich bin ja so schon völlig überfordert.

Einmal stand ich kurz vor einem Treffen. Ich wollte mich aber erst nach meinem Urlaub, der gerade anstand, verabreden und wurde daraufhin per Mail heftig beschimpft. Ein anderer älterer Herr kriegte die Krise, weil ich nicht zusagte, bei ihm einzuziehen. Wohlgemerkt: persönlich kannten wir uns noch gar nicht. Er war so sauer, dass ich von der Höhe seiner Pension nicht so angetan war, wie er es für angemessen hielt. Ein dritter schickte mir Komplimente, weil mein Bild so sympathisch rüberkam. Das war mir schon wieder zu viel und vor lauter Schreck floh ich aus der Single-Börse.

Und dann starb mein geschiedener Mann und ich hatte gar keine Lust mehr, mich um andere Männer zu kümmern.

Ich stelle fest:  Ich kann mir die Zweisamkeit gar nicht mehr vorstellen. Ich bin außerstande, aktiv auf Partnersuche zu gehen. Weil ich das eigentlich gar nicht will. Weil ich so viel mit mir selbst zu tun habe. Weil ich nie wieder verletzt werden will. Weil mir die Unabhängigkeit so wichtig ist. Weil meine Hormone nicht mehr verrückt spielen. Weil ich immer noch mehr Gründe finde.

Nein, ich will auch nicht vom Gegenteil überzeugt werden. Ich weiß, wie schön es ist, das Leben mit einer geliebten Person zu teilen. Das ist aber im Moment nicht dran.

Aber wer weiß, immerhin fühle ich mich noch lebendig. Da kann ja noch so einiges passieren💖!

Wollte ich Euch das eigentlich erzählen? 

Nein, es ist ja ganz schön privat.